原标题：长大后还“黏爸爸”的孩子，大多因爸爸做对了3件事，你家是吗？

文/奶豆爸爸（原创文章，欢迎个人分享转发）

朋友老张跟我抱怨，说女儿自从上了高中，就从贴心小棉袄，变成了白眼狼，回家次数少了不说，就连跟他说话也变得很不耐烦，真的是女大不中留。

看着老张苦恼的样子，我深有感触。

因为我们经常会听到诸如此类的感慨和抱怨：孩子一大就不跟爸妈亲了。

更甚者有很多家庭，随着孩子的长大，亲子关系变得越来越冷淡。

面对这些问题，大家更多的是把原因归结为：孩子长大了。

但事实上，根据研究表明，孩子与父母关系的亲疏，并不在于年龄，也不在于孩子的性别，而是跟父母的教育方式有莫大的关系。

这一点在“父亲”这个角色上，更是体现的淋漓尽致。

而那些长大后还会“黏爸爸”的孩子，大多是因为在他们的成长阶段，爸爸做对了以下三件事情。

01.0—6岁的耐心陪伴，给足安全感

网上曾有这样一个话题：

如果你还记得6岁以前的事情，你记忆中父亲的形象是怎样的？

下面有一个高赞的回答是这样说的：

回家葛优躺、手机重度依赖者、做饭小白、孩子哭闹自动屏蔽专家……

简短的一句话，却能暴露出父亲这个角色，很多时候在家庭和孩子身上所出现“陪伴缺失”的现实情况。

而与之相反的是我之前看过的一个纪录片。

其中一个上大学的女孩，无论在任何时候，跟自己的父亲都保持着非常亲昵的亲子关系，父女俩每天都会通电话，来分享自己生活中的故事和经历。

当主持人问道：是怎样保持父亲和自己之间这种亲昵的关系时，这个女孩没有正面回答，而是分享了从妈妈那里听到的一个小故事。

她说，自己三岁的时候，有一次爸爸去出差，结果走的第二天，她就生病了，当时无论妈妈和奶奶怎么照顾，就是不见好。

结果出于担心孩子，爸爸急急忙忙就赶了回来，结果第二天自己就活蹦乱跳的。后来在她的成长过程中，还出现过几次这种状况，每次就像是东方玄学一样，好像她爸爸有什么超能力。

到采访的最后，这个女孩说出了非常触动大家的一句话，她说：

我的爸爸在陪伴我的这件事情上，从未缺席，这或许是到现在我仍然非常黏我爸的原因所在。

其实，从儿童发展心理学的角度来说，0—6岁的正是构建孩子安全感最关键的时期，也是建设孩子完整人格的时段。

著名的心理学家约翰鲍尔就曾提出一个著名的理论，也就是“依恋理论”，指的是孩子在0—6岁时和父母之间在互动过程中所形成的一种特殊的情感联结和纽带。

如果爸爸能够在这个时期，给与孩子更多的耐心陪伴、拥抱和互动，就能够形成与孩子之间稳固的依恋关系。

所以那些长大后还黏爸爸的孩子，往往是在0—6岁的安全感建立阶段时，父亲就为以后的依恋关系打好了基础。

02.6—12岁接纳孩子，给他认同感

有一位爸爸求助教育学家，说10岁的儿子，不知道从什么时候开始，有什么事都不愿意告诉他。

结果教育学家听完这位父亲的描述后，就问他：你是不是经常会否定孩子？

听完教育学家的话，这位父亲恍然大悟。

无论是在生活中，还是在学习上，他似乎从来很少去正面认可孩子。

比如说，孩子考了99分，已经是很高的分数了，但换来的是他的指责：怎么这么不细心，明明可以考满分的。

等到孩子真的考了满分，他又在一旁说：别骄傲，这次考得好不算什么，次次考的好才是真本事。

在这个爸爸的世界里，似乎孩子考的好与不好，根本不是重点，重点是他更多的采取了质问、指责和否定的教育方式。

而在这种情况下，孩子遇到什么事情，都不愿意跟他分享也不足为怪了。

在日常生活中，我们经常会遇到这类的教育模式，在不少家长眼里，这样的“打击式教育”，能够让孩子认识到自己的不足，继续努力。

实际上，这种方式，并不是说对所有孩子都有效果，更多的是对孩子以及亲子关系的一种伤害。

在心理学上，有一个概念叫做“无关回应”，指的是得到的回应与自己的期待无法接轨。

当孩子做了家务，当孩子考了高分，满心希望家长能够表扬自己的时候，你却给孩子浇了一盆凉水，试问，孩子还怎么跟父母去坦诚相待呢？

这一点，在很多父亲身上表现的更加淋漓尽致。

一直以来，男性不够温柔细腻的行事风格，往往会重创孩子的上进心和积极性，所以处于这个年龄段的孩子，建议每一个爸爸，都能够及时给孩子一定的鼓励和赞扬。

因为，你给他们的认同感越多，他们越喜欢在你面前打开心扉，也就越信任你。

01.12岁以后给足孩子空间，给他尊重感

在网上看到过一个视频，是一对父子吵架，画面极度混乱。

当时，父亲喝了酒，因为男孩顶撞了爸爸，爸爸愤怒之下，竟然把孩子卧室里所有的模型给砸了。

面的一片狼藉，男孩哭的撕心裂肺。

其实，这个父亲是因为孩子顶撞他而发怒吗？实际上可能并不是，他或许只是为自己在孩子那里无法获得的掌控感感到愤怒，才有了这一幕。

正如心理学研究所揭示的那样：很多父母，在看着孩子越来越大的过程中，会为自己无法掌控孩子，而感到无奈和气愤。

从而在这种情况下，我们变成了高高在上的权威的宣导者，如果孩子不按照自己的指示去学习，去生活，那么就会被列为不孝，不听话，从而要么跟孩子讲道理，要么跟动用权威，逼孩子就范。

但试问，我们嘴里的道理，真的是百分百正确的吗？

此外，孩子并不是我们的后传，孩子也不需要按照我们为他规划的人生去走，他们应该有自己选择人生的权利。

但现实状况是，当父母意识到孩子逐渐脱离了他们的掌控时，就会采取各种办法，来扭转这种情况，从而就会爆发出更多的亲子危机。

在这一点上，父亲由于自身的权威性，往往对孩子的施压就更多，亲子关系也就越来越疏离。

而有些孩子之所以长大后还比较黏自己的爸爸，是因为在青春期时，他们的父亲给足了他们想要的空间，以及长大后该有的尊重。

试想想，如果父母一直以高姿态对待孩子，以权威约束孩子，那么你们之间缔结的联系，就不是亲情，不是爱了，而是一种被动的束缚，其结果只能把孩子越推越远。

所以，有人就列举了孩子处于青春期时，父母应该具备“三颗心”。

其一，就是不要太关心，其二，不要太有好奇心，其三，不要太热心。

其实，孩子终将会选择自己的人生去展翅高飞，而他们之所以还愿意飞一飞就回家，是因为这个家，能让他感觉到安心和爱。

所以，作为一个父亲，如果能够给与孩子这些安全感和陪伴，那么孩子不但能够跟父母有很好的亲子关系，更重要的是，他的人生也将是一片坦途。返回搜狐，查看更多

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