这年头，没被滤镜 “照” 过的人生，都算不得完整。打开手机相册，前两张可能还是原相机里素颜朝天的真实模样，第三张起就突然切换到 “磨皮磨到妈不认，瘦脸瘦成锥子脸” 的平行宇宙。连小区门口卖煎饼的大爷都知道，拍鸡蛋灌饼时得开个 “食物滤镜”，不然焦黑的边缘会显得不够 “有食欲”。滤镜这东西，早就不是网红博主的专属武器，而是渗透到生活每个毛孔的隐形化妆师。
记得上次公司团建去爬山，出发前行政小姐姐特意在群里发通知：“各位同事，山顶光线强，建议自带滤镜参数。” 当时我还以为是让带防晒霜，直到看到小王掏出手机对着天空一顿调试 —— 原来他说的 “滤镜参数” 是指把蓝天 P 得更蓝，把白云 P 得更像棉花糖。结果那天的朋友圈，人人都成了 “登山摄影家”，只有小李实诚，发了张原图，评论区立刻有人问：“你这是去爬煤山了吗？”
说到滤镜的神奇功效，女生们最有发言权。闺蜜小张每次化妆都要花一小时，拍完照却能对着手机修两小时 —— 不是她技术差，是滤镜提供的 “换头服务” 实在太诱人。有次她发了张九宫格自拍，我愣是没认出哪个是她本人：一会儿是日系清新风的元气少女，一会儿是复古港风的红唇美人，最后那张加了 “外星人滤镜” 的，连她妈都问：“这孩子是不是被绑架了？”
男生们对滤镜的态度就有意思多了，嘴上说着 “大老爷们用什么滤镜”，背地里却把自拍调得比女生还精致。我表弟就是个典型，每次发朋友圈的健身照，都要偷偷用 “肌肉增强滤镜”，把二头肌 P 得跟气球似的。有次家庭聚会，他穿着紧身衣炫耀 “最近练得不错”，结果被我妈一把捏住胳膊：“这肉怎么跟棉花似的？是不是充了气？”
滤镜不仅能 “改造” 人，还能 “重塑” 世界。前阵子去网红餐厅打卡，进门就被墙上的标语唬住了：“本店食物无需滤镜，原相机直出”。结果上菜一看，一盘沙拉蔫得像没睡醒，牛排煎得跟炭块似的。旁边桌的小姐姐举着手机拍了十分钟，又是调亮度又是加锐化，最后 P 出来的照片居然成了 “米其林三星既视感”。我忍不住问她：“你这手艺不去当魔术师可惜了”，她白了我一眼：“你懂什么，这叫‘数字料理’”。
最绝的是那次去朋友家做客，他刚装修完新房，非要拉着我拍 “无滤镜家居大片”。结果客厅的墙是歪的，地板颜色深浅不一，连窗帘都挂得歪歪扭扭。朋友掏出手机咔咔一顿拍，打开修图软件，先把墙拉正，再把地板颜色统一，最后给窗帘加了 “飘逸特效”。半小时后，朋友圈里的新房俨然成了 “样板间”，点赞评论一大堆，有人问：“你家设计师是不是拿过诺贝尔奖？”
其实滤镜这东西，就像给生活加了层糖衣。我们用它遮住痘印，也遮住熬夜的黑眼圈；用它美化餐桌，也美化凑活的一日三餐；用它修饰风景，也修饰平淡日子里的小确幸。有次加班到深夜，对着电脑屏幕里憔悴的自己拍了张照，加了个 “星光滤镜”，突然觉得那些疲惫的褶皱里，好像真的藏着星星。
楼下的阿姨最近也迷上了滤镜，每天在广场舞群里发 “艺术照”。她总说：“年轻时没条件臭美，现在有这好东西，不得把这辈子的漂亮都补回来？” 看着她照片里扎着马尾辫、穿着校服的样子，谁能想到她已经六十多岁了。有次碰到她拎着菜篮子买菜，我笑着说：“阿姨，您照片里跟小姑娘似的”，她乐滋滋地说：“那可不，滤镜一戴，岁月拜拜！”
只是有时候，滤镜用多了，难免会分不清哪个是真实的自己。表妹网恋奔现前，特意叮嘱对方：“我照片加了点滤镜，你别介意啊”。结果见面时，男生看着她愣了半天，冒出一句：“你这哪是加了点滤镜，你这是换了个人啊！” 后来俩人还是成了朋友，男生说：“其实你本人比照片可爱多了，至少不会让我以为在见外星人”。
现在的滤镜功能越来越花哨，除了磨皮瘦脸，还能加特效、换背景，甚至能把猫拍成老虎，把狗拍成狮子。有次在公园看到有人遛狗，一只小泰迪被主人用 “猛兽滤镜” 拍成了藏獒，吓得旁边的小孩哇哇大哭。狗主人还得意洋洋地说：“看我家‘獒犬’多威风”，结果那小泰迪突然冲旁边的蝴蝶叫了两声，声音尖得像只小鸡，瞬间穿帮。
或许未来的某一天，我们真的能生活在 “滤镜世界” 里：出门不用化妆，反正眼镜能自动美颜；吃饭不用挑餐厅，手机能把白粥 P 成燕窝；连吵架都能加个 “柔光滤镜”，让对方的怒容变成微笑。但那时的我们，还会记得真实的温度吗？就像此刻窗外的阳光，没加滤镜，却比任何特效都暖。
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