愿你我“成其所是”（所愿所成的意思）

 

序

       piggy身上有一种天然的随和感，正如她的名字，如玉温润。她是我们醒院里的小画家，无时无刻不被她的笑容所感染。正如光合作用的人身上有光合作用的光芒。她常常说艺术会有燃烧自己的部分来发光，但过于敏感的她，有时候也会被敏感伤害。

      人在天涯，春在天涯，希望piggy能做自己的春天的太阳。

——面条

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01内卷的前半生

piggy   :  大家好，我是piggy。年前我来了醒院一个月，年后又来了，之后可能会在醒院长居。其实石磊说要采访也挺意外的。我没有待在大理的那些人有非常多的故事，也不知道能不能给大家一些有趣的、有收获的东西。我就尽我所能分享我的经历。

noodles   :   那我们先从你的家乡开始，piggy在成都的生活状态是什么样呢？

piggy   : 我在成都待到了18岁，之后有8年在上海上学，其中有一年在意大利交换。从上海回来之后，我在成都工作了两年就离职了。先去广州参加一个工作坊，现在又来了大理。我应该算是生活在比较标准，也可以说传统意义上很幸福的家庭。标准在几个方面：第一是父母的工作都很稳定——国企的职工，所以对他们来说稳定是一个非常重要的事情。第二是他们自己的生活是比较匮乏的，父母这代人有很强的集体意识。能在体制内有一份稳定的工作，有一个和谐的婚姻，对他们来说已经是一件很好的事情了。但是在精神层面上，他们又是匮乏的。

    我能很明显地感觉到，特别是当我父亲退休了之后，他的生活非常非常的无聊，他的那种困乏，他的无聊，他没有自我实践的东西，他就会加在他下一代的身上。所以我的父母对我要求是非常非常严格。我跟我妈妈在一起的时间比较多，她觉得自己非常的平庸，不够优秀，所以她希望我一定要出人头地，实现她没有实现的梦想。我从小会上很多的补习班，学什么画画，下棋，跆拳道也学过，还有播音主持...她觉得她自己做得不好的，她羡慕别人的东西，她都希望我能替他实现。而我一直比较乖，学习很好，经受过奥数的毒打。

noodles   :  感觉你还是比较特别对人很喜欢笑的。你觉得你的个性有受到家庭影响的大吗，高考的志愿是自己的选择吗？

piggy   : 性格成长方肯定是很大的。我不是表面上看起来喜欢笑、很开朗的人，我内心很悲观。

在我的前 20 多年里，并没有能够按照我自己的意愿去生活过。没有办法和自己待在一起，而是替别人去实现他的想象。这种痛苦其实我觉得是很深很深的，在自己的内在里面的，它已经是一部分了。志愿是我自己报的，并不是有一种想要逃离成都，是那个时候我觉得只要能去北京、上海，好像只要能去这样的大城市，就能够不一样，会迎来一个很光辉璀璨的生活。

     我选的专业建筑。我是个理科生，但是我非常非常的讨厌数学、物理、化学，我学得很痛苦，但是又不得不去好好学习。我高中的时候过得像集中营一样，所以选专业就迫切地想学任何一个跟数字再也没有关系的专业。我唯一能选的就只有设计了。我从小很喜欢画画，但当时没有办法能去读美，家里人都很反对，觉得是学习不好的人才回去学艺术。

noodles   ：您觉得在大学生活是怎么样的？有印象深刻的一些事吗？在上海的生活和你高中的生活是不是有个很大的有种解放觉得？

 piggy   :对，我觉得大学确实是一种解放，在同济学的是建筑专业，我是很喜欢的。我是体会到了那种为爱发电的感觉。当你很喜欢一件东西，不再被强迫的时候就会充满力量，很想去把它做好。我觉得虽然我现在也没有搞建筑了，但是当我看见一个很好的建筑，或者我去旅行的时候，也还是会去看一些很好的空间。这些已经成为了我自己的非常宝贵的一部分了。

    但是我在大学的时候也还是有做题家的思维。我有 50% 是真的很喜欢，但我还有 50% 是我一定要成为一个优秀的学生。我一定要让老师觉得我的设计是特别好的。他们能说一句你的设计好有趣，我觉得好像让我做什么都可以。所以大学读的时候也是经常通宵，3、4 点睡也很正常。

02 工作定义：如此匮乏而孤独

我毕业的时候本来签的同济院，非常对口的地方，我本以为会顶着同济的光环，在那边待很久。但没想到毕业那一年刚好碰上了疫情，后半学期都在家里，当时一想到要去上海工作，就焦虑地睡不着。

noodles   :  是因为疫情的原因吗？其实那个时候因为我看到你在文章里写，有一种作恶的感觉。对，你为什么会有这种感觉？这是从什么时候开始的？还是真正工作之后和你想象的比较有很大的落差？

piggy   : 不是因为疫情，最让我难受的地方是我不想在上海，因为我知道在上海是怎样的生活。表面上你非常的精致，在一个别人一听说就觉得牛逼的大院，做宏大的项目，好像名字都能被载入历史。但是我知道抛开这些，就是一颗996、007的机械化螺丝钉。在下班之后，一个人待在很小的房间里刷手机，表面光鲜，心里的孤独压抑没人看见。上海也是一个有漂泊感的地方，我们这一代年轻人想在上海留下来非常的困难，勤勉工作一辈子，为房东打工。

      我不知道为什么，好像以前别人都说你好好学习，就会迎来璀璨的人生。那个璀璨人生到底在哪里？我没有看见，这就是个骗局。努力就会成功，是最大的谎言。我当时也很挣扎，好像只要再努力坚持一下，也能留在上海，但是我不知道留在那里是为了什么。所以后来一想到要去上海工作，就非常痛苦。最后我就毁了三方，在成都随便找了一个工作。那个工作很轻松，都没有什么项目，我每天坐在那里也没有事做，就偷偷画画。然而事实是这种“躺平“的状态更让人痛苦。

noodles   :  会不会走到了另一个极端？我感觉你的 20 多年以来都在很卷，而且是非常成功的那种，但是感觉你卷得太厉害了，是不是等到最后开始工作的时候就发现。不一样的就是你卷的没有意义，

piggy   :    不值得你去卷。但是你不卷的话，就彻底放松了。放松了干嘛呢？你就会陷入一个非常虚无的状态，就是我存在在这里，为啥呢？后来我又换了一份工作，去设计豪宅，去修几个亿的别墅。我觉得那大概是我能找到的性价比最高，最钱多事少的工作了。我已经不知道我还能找到什么样更好的工作了。刚开始的半年，也算还有一点快乐。因为为有钱人服务，他们的设计要求是很高的，我有很多机会去见国内外顶尖的设计大师，好像我跟那些大师也有一点关系。但是那种很好的感觉也只能维持了半年，就会在想这个事情的意义是什么。也慢慢理解到自己工作的本质。

      我为有钱人服务，我的工作就是为他们去占领更多的资源，让他们能过得更好。但我知道我设计的豪宅，他可能住都不会住。这些有钱人他有几十套别墅，他就买一套别墅放那里，偶尔搞些PARTY显示自己。在别墅区外面的马路牙子上，又蹲着好些农民工，空着的社区巴士也不会为他们停下来。我会很愧疚，也会自我怀疑。让我最怀疑的是，我开始负责一个上海的项目。那个项目是把上海弄堂拆掉，改造成几个亿的豪宅。我在上学的时候，经常去调研那些弄堂，我知道在弄堂里的人过着什么样的生活。当时有美好的愿望，我能学习设计，是不是能为他们去做些什么？可现实是我的工作是把这些原住民都赶出去，他们不配待在上海的核心城区。原来有市井烟火气的地方，变成了精致的消费街区，云集着时尚买手店。

      我在做这份工作，却时时觉得对城市是愧疚的。那个时候不是很多人在说那种平庸之恶，疫情的时候有很多见死不救的保安呀、医生呀。我觉得就在做这样的事。，我知道我做的事情：让普通人生活得更不好，让有钱人占领更多的资源。我知道我在做什么，所以我没有办法去坚持这件事情。

03 看不到的城市

noodles   : 状态不好的时候，这期间是怎么度过的呢？

piggy   : 我很长一段时间都很痛苦。那个时候我很绝望，我没有办法做一个“正常人”。别人能好好的在一个公司工作，为升职加薪而开心，有一个幸福美满的家庭，我都做不到这些。我觉得我不正常，我没有办法正常，我不知道我为什么和别人不一样。就好像我生错地方了，我不该在这世上。

noodles   :因为我看到你有说的你逃离一个所谓的安稳生活，到是去广州的那段时间吗？你逃离的时候，你有想过恐惧吗？你要放弃一个相对安稳的生活还是挺不容易。

piggy   : 其实我挣扎了很久，但一直没有勇气去做那件事情。就一直内耗，一直想去，但又在待在原地。但后来我已经到了我死都不怕，还怕什么的状态。到那种你已经没有办法了，只能这样了。对，你本来就一无所有，大不了还是一无所有，没有什么可失去的。然后迈出这一步有豁然开朗的感觉，发现其实没那么恐惧。当然去了广州我觉得是一个过程，我刚在广州的第一个月，其实非常的害怕。

noodles   : 你有和家人朋友沟通吗，你在无助的过程有向他们寻求帮助吗？

piggy   :没有人会理解。我以前跟我朋友说为什么人每天都要工作，他们只有国庆五一春节能享受一下生活，其他时间都在奔命。为什么他一辈子要奔这几十年的命？60岁退休了，又过着我父母那么匮乏，连干嘛都不知道的生活。

noodles  : 你没有想过自己为什么会和别人不一样，会有这种想法？

piggy   :  会，而且别人都叫我大梦想家。我当时说我就想工作一个月，玩三个月。别人跟我说你不要再做梦了，但我现在就是梦想实现了。

noodles  : 真好！希望你能一直有这个状态！说回广州，刚到广州是什么感觉呢？有失业的焦虑吗？

piggy   : 是觉得非常害怕。特别是别人问你在广州，你来干嘛，我说不出来。他问你是做什么的，我也说不出来。我没有办法再回答，我是个建筑师，我不知道说什么。我说不出口，我是个无业游民，很丢脸。当时在广州也没有什么朋友，就每天一个人待着画画，那个时候画的画都是非常非常压抑的东西。广州好像也像和上海差不多，有很多被困在格子里的人。

    但还是有一些不同。我去广州参加的是工作坊，附近 500 米。就是调研你的附近，因为现代人很难和物理上的附近有链接了。我就专门选在一个新区，周围全是那些大公司，什么网易，小鹏。我就想知道，像我们这样好像工作还不错的年轻人，为什么生活的这么孤独，还有救吗？

noodles  : 你和觉得和离开成都的状态有没有变化，有好一点吗？

piggy   :没有，还是让人绝望。 后来我从工作坊的小伙伴那里了解到推手。工作坊的导师让我也去，他知道我是个很社恐的人，很怕和别人接触，他就一定要你去面对最怕的东西。推手它不是我们这样的语言交谈，它是直接身体接触，对现代人是非常考验的。

noodles  :因为我今年总结的时候，我发现我好久没有和别人拥抱了。很长很长时间，所以新的一年很想和别人更多的拥抱。我觉得身体的接触，体温的接触，可能更能有一种人和人的直接的物理连接，和言语不一样。

piggy   :推手来自于内家拳，有点太极的意思。这是一个去中心化的群体，你想来就来。时间在每周二，所以来的人都没工作，很多是是自由职业者和艺术家。在这里链接的方式很简单，就像两个人过招一样，通过一些推动的动作，去感受每个人不一样的身体语言。比如有的人他很重，他是靠稳固的力量。还有比如有的人他是很柔软的，有的人他是有攻击性的。这样的身体对话是很有意思的。

我当时每周都会和不同的人进行推，在那种场景下，你不需要通过说话，也不需要通过脑子，去判断这个人而是通过身体去理解这个人的。这样的链接是更真实的。通过这样真实的链接，人和人的关系很自然地就拉近了。对，你觉得你和大家是链接在一起的，就是真的物理的链接。 

noodles  : 在广州之后，和父母关系有缓和吗？

piggy   :  从离职之后，我和父母就一直在相互和解，特别是我妈妈。因为对她来说她经历一种绝望。她真的不明白她精心培养的人为什么最后成这样子了。但她意识到已经没有办法了。她意识到我没有办法按照她期待的那样生活。我和别人是不一样的，她开始去理解这件事情了。现在我和我妈都达成了一个共识，先把自己过好，只有你自己过好了，你才可能去照顾对方。

noodles   :  是的，我觉得中国的父母有时活的太累，他们每一代都为下一代着想，每一代都不会过好自己的人生。比如这一代我们攒钱给下一代买房子，下一代再给下代买房子，很少想过自己的这一辈子该怎么过。其实这也是种控制它，而且它是一种道德上的压力。 

    话说回来，就是当你想你为什么又想离开广州，从上海、成都到广州，然后再想离开来到大理，有没有一种漂泊感？

piggy   :  我觉得漂泊感、孤独感其实一直都有，我也很想能去克服这个东西，我在大理可能也学到了一些。当你能和你自己做朋友，可能更玄一点的，当灵魂穿越过重重的障碍，回到了原本的位置的时候，你在哪里都能像在家里一样。我觉得这是一个很高的境界，我也很想有。但现在在大理，我也会有很强的漂泊感。我以前一直计划留在程度的，毕竟是我的家，会有一种安全感。

   但是我12月底的时候，我到了非常低谷的一个时期。当时我爸他新冠住院了，还挺严重的。我的亲戚也因为新冠去世了。那个时候我自己又得新冠了，症状很重，我每天都在家里面，整个家就只有我不在医院，能自己照顾自己就已经超级幸运了。那个时候我每天就都做噩梦，所有人都离开我了，非常的无助。每天早上起来，我都觉得为什么还有今天，到底怎么才能过完这一天。那时候也有很大的身体反应，不能喘上气，无法吃东西，心跳很快。后来我去医院检查。医院的场景太让人难受了。医疗资源挤兑，有些人没有床位，躺在过道上。心电图排着长队，急诊都排个几百号。有和我一样的女孩打着电话哭，有老人抽血都抽不出来。我当时很受不了。又因为新冠大家都不出门，就只能一个人待着，我就只能跟我远方的朋友通过每天打电话。会稍微帮你消解一点，但我觉得再这样下去不行了。我必须要和人建立真实的连接。就算我父母在医院，我没有办法去找他们，但是我得跟人，至少能跟真实的人说话。

   还有推动我来大理的原因是随机波动。有一期是人物的主编，她也是因为疫情，感受到权力对精神和肉体的双重碾压。我知道这就是种逃避，我想找一个地方躲起来，让我不要再看到这些。

04 重新与生活链接

noodles   : 你怎么了解醒院的？你想来大理，然后和你决定来大理，中间间隔长吗？最初的感受怎么样呢？

piggy   :  不长，很快。它是 12 月初疫情阶段放开。12 月底我就来了。知道醒院是朋友介绍的。 我觉得首先在院子里面和在高楼里面，人和人的关系是很不一样。比如像我们，就算我们彼此没有那么了解，但我们到院子里都会互相打个招呼的，这在高楼不可能做到。

    还有大理的活动实在是太多了，很容易因为去参加一个活动就结识一些朋友。这和在城市里玩狼人杀还不一样，说一些表面上的话术。但在大理，这些东西可以抛开，大家彼此没有那么重的防备心，能打开自己交流。但我并不认为在大理人和人之间是更真诚的，你看到可能只是你们之间互相感兴趣的那一面。其实你对这个人，他真正的、立体的样子是很难知道的。在大理你很少会用自己的真名，大家都会披一个马甲。

noodles   :  我觉得就有一种我刚想说是因为感觉时间的确定性，因为你知道他什么时候离开，他什么时候，就他时间是固定，已经明确了，你会有这种更珍惜的感觉。我会这种感觉，有一种时间的流失。

piggy   :  我觉得大理对我最大的影响是让我静下心来生活，回归生活本来的样子，人与人、人与自然的关系本来的样子。

noodles   : 你会觉得像老友记吗？

piggy   :   有这种感觉，其实会有一点还有一个，我觉得每个人他其实在探索到底什么样生活，生命到底是什么？是的，我很喜欢波密的那点，是他给我了很多对于生命不同角度的诠释，他能解答我现在很多的困惑。

noodles   :  我想波密是？是你参加静心茶的那个老师吗？

piggy   :  对 他是一个荷兰人。曾经也是一个瑜伽老师，在印度修行过很多年，也去过很多的地方，据说童年生活很辛苦，常常打老师啥的，是一个有很多漂泊经历的人（敬请期待波米的采访，绝对超值）。我觉得他是一个经历过很多磨难后大彻大悟，非常智慧的人，是一个真的修炼到发自内心感到满足的人。你看到他的时候，你觉得那种幸福、喜悦都已经满地溢出来了。太多了，多的要去照亮别人了。他对我笑，我真的觉得好有力量。当我看到他这样的人存在时，就又对生活燃起了希望。每次我和他交流都对我有很多启示，比如life is not a test ，生命不是一场测验。比如有人问他你信不信神，他会说神就是生命本身，而你就是生命本身，你就是你的神。他会说只相信你自己，或许你会从某本书、某个人身上得到一些信息，而当你得到那些信息之后，就速速忘了那本书、那个人，因为接下来的路只能你自己来走，只有你自己知道你该怎么走。

piggy   :  其实我在大理有观察，我觉得女性来大理的原因和男性很不一样。我遇到了很多女性，她其实是她本身有非常多的创伤，她才来大理，她其实是在寻求这种治疗，治愈她创伤的一部分，比如单亲妈妈，她经历了一个非常失败的婚姻，还有一部分可能就是 30 岁的女性，可能谈了很多场恋爱，她没有办法结婚。她觉得她也没有办法去过一个可能城市里一个正常的生活，她在那里会非常的痛苦。所以她来了大理。我其实我也会有那样的焦虑，因为我也是一个。今年要 29 岁了。因为我觉得我没有办法实现世俗意义上的任何一个一个期待。

noodles   :  为什么还要去满足这个期待，把它抛开不就好了？我有这一段时间也很焦虑，看不到未来，我同学了告诉我不要把未来不去确定的事情放到现在焦虑，而且对于我们的容错率太低，如履薄冰，似乎每一步都不能走错

piggy   : 我觉得没有人不想过主流的生活，你想过一个非主流的生活一定是付出很大的代价的。我觉得这是社会的问题，把这些问题加注于了个人。特别是女性，她去承担了这样的问题，她在大理疗愈。我觉得这是一件非常不公平的事情。归根到底还是一个男权社会。

noodles   : 是的，每天都有看到你在画画，治愈自己的一种方式吗，绘画对你来说意味着什么？

piggy   :  绘画于我是一种和世界灵性链接的方式。通过观察，用“我”的眼睛和身体再创造，这是和他者的对话方式。在大理的这些日子，我每天去观察“无条件存在“事物：那一朵朵绽放的野花，洱海边的大树，脚踩的柔软的草地。在绘画的过程中，焦虑、孤独消失了，喜悦就那样溢出来，“我”与万物本就是一体，我本如此富足。此外，绘画也是我去回溯成长经历的方式，是一种自我疗愈的过程。在这个过程中我会悟到很多东西，我也希望能通过这些情绪的传达，去疗愈其他人。一些作品发表之后，会有朋友告诉我说“感动哭了”，我觉得共情是非常开心的事情。在人生旅途中，大家或多或少有一些伤痛，很多时候我们总是被迫转移注意力，把伤痛丢在一边，投入更加高效的工作。然而伤痛并未被消解，我们需要机会再唤起那些情感，去理解伤痛，才能真正地与之和解。而真诚的艺术创作就有这样的力量。

noodles   :  你对未来有什么打算呢？还是有会些焦虑，还是会很自那种会很接受未来所发生的一切？ 

piggy   :  会有很多焦虑，但也在学会和这些焦虑共处。最大的收获是逐渐学会接受焦虑和恐惧都是生活的一部分，伤痛和快乐都会过去，所以可以更多地关注当下。至于未来，我觉得打算都没啥用，两年前我也不会想到现在会在大理生活。前几天我有问过自己，如果生命只剩最后几天你想怎么样过？竟然不是再去看看亲人，也不是要留下什么创作，而是想再去看看每天经过路边的小花，告诉它：我看见你了，谢谢你来过我的生命里。

noodles   : 谢谢piggy！我们拥抱一下吧！

piggy   :   哈哈好！

05 piggy想说的话

人间没有桃花源，放不下的东西就学会放好

曾经我画个一个荒诞的小故事，讲述一个困在盒子里的人，有一天发现陨石撞落后的洞口，逃出了盒子。然而他发现盒子外是更洪荒、更虚无、根本找不到存在的无限宇宙，故事的结局是他又逃回了盒子。

来大理后，总有朋友问我，你是不是过着神仙般的生活？我只想说这世界没有乌托邦。笼子外的生活是什么样的？不好也不坏。无论身在何处，迷惘、虚无、痛苦、孤独都常在，我们无法摆脱，但可以学会如何放好。困在写字楼里的人不必焦虑，躺平在家的人也不必匮乏， 每个人都会找到自己的人生使命，只要你倾听内心的声音。当生命要进入下一个阶段的时候，总会有很多信号。我想那些抑郁、沉底的痛苦都是生命本身的信号，那个时候我们需要一些勇气离开熟悉的环境，带着一些好奇去探寻。当还在困惑迷惘的时候，或许可以试试放下纠结的事情，去更广大的世界看看。这世界并非只有“笼子”和“风吹过的地方”，“何为良好生活”有无穷多个答案，而自己的答案只有自己知道。