孩子犯错你们是如何管教的呢？是实施“暂停”还是“共情”呢？-孩子犯了错用什么来惩罚

教育孩子总是我们家长最头疼的问题，尤其是现在的孩子更是不好管教，那么等孩子犯错后我们应该怎么教育他们呢？今天我们就一起来看看吧

有很多家长是采取暂停的方法，当孩子出现无理取闹或者做错事时，家长就把孩子放到椅子上坐5分钟。这5分钟内，父母和家里其他人都不理她，希望给她一个冷静的机会反思一下自己的错误。这种所谓的“惩罚措施”就是我们通常说的暂停。

现在越来越多的正面管教专家都在建议父母们尽量少用暂停这个方法，一方面是没有起到真正的教育目的，也就是说，孩子虽然被孤立了几分钟，但他们往往并不能真正意识到自己错在哪儿了，同时暂停用的过多也会让孩子对这个方法有了“免疫力”。

当你对孩子实施暂停时，她开始不断地问，还有多久我可以出来了，当你对孩子说要实施暂停时，她开始逃跑或者反抗了;

当我们过于依赖于暂停来管教孩子，但孩子却已经对这个方式有了“免疫力”，我们是不是应该换个思维或者和“暂停”相反的惩罚方式“共情”来试着教育孩子会不会有意想不到的结果呢？

“暂停”是和孩子分离，使之感到被孤立，“共情”是陪在孩子身边，接纳并陪伴他一起面对。

▲共情的第一步:陪伴让孩子冷静。

当孩子犯错或者大发脾气时，我们可以将孩子带离事发现场，但不是让孩子一个人待着，相反我们会陪在他旁边，我们可以不做任何事，等待孩子发泄完自己恢复平静，小一点的孩子可以说出他们的感受，教会他们如何让自己的身体平静下来。

▲第二步:孩子冷静后第一时间拥抱

当孩子平静后，第一时间抱抱孩子，可以亲亲她，让她知道“妈妈还是爱你”，同时也是让她知道好的行为是值得鼓励的，这其中当然也包括了她可以让自己情绪平复。

▲第三步:谈论之前发生的行为

“我知道你刚刚很生气，因为你想要玩姐姐的玩具。”(帮助孩子用语言定义自己的情绪)“不好意思，妈妈刚刚没有理解你的意思，因为你一直哭，我不知道你要什么。”(让孩子明白语言表达比哭更加直接有效)然后再告诉孩子正确的做法是什么“以后你想要玩其他人的玩具，可以自己和他们说，可以借我玩儿一下吗?但不可以打人。很多人可能会觉得，这好像在玩文字游戏，但我却认为就是这一点点细微的差别，折射出的是背后完全不同的育儿理念。那我们就具体来说说共情的好处。

▲首先，孩子不会有被“孤立”的感觉。

在实施暂停惩罚时我们通常说的是“自己站到墙角反思5分钟”

对于很多孩子来说，他们也许还没有意识到自己“犯错”了，就被“孤立”了，这种感受本身其实并不好，对于特别敏感的孩子来说

还会有“被遗弃”的感受。相反，共情时我们会说，“我陪在你旁边直到你冷静下来”。这是让孩子知道，不管发生什么，父母都是在身边的，这是无条件的。

▲其次，孩子的情绪得到了认可。

情绪管理的第一步就是认识自己的情绪，让孩子有机会去经历自己的情绪其实也是学习成长的一部分。实施暂停的时候，我们并没有给孩子这样的机会，我们第一反应就是先解决问题，所以会让孩子去某个角落“反思”。?而使用共情的时候，如果孩子持续不断的大哭大闹，我们会描述出孩子的情绪。用词语帮助孩子给情绪命名，从而会帮助孩子认识自己的情绪。那慢慢等到孩子再大点，语言表达更加成熟时她就会学着用语言来表达自己的情绪，这样大哭大闹的情况就会逐渐减少。而很多孩子长大了遇到不开心还是选择哭闹，很大一部分原因就是一直以来他不了解各种情绪命名，即使很生气，很沮丧，他还是无法准确地表达出来，因此只能选择哭闹来发泄。

▲再次，共情的长期使用不会出现反抗。

使用暂停时一开始可能非常有效，因为孩子会害怕，父母突然不理睬自己了，所以就安静了。但如果我们一直使用，慢慢地孩子就“免疫”了，就会出现一旦你要使用暂停，孩子就要逃跑，各种不配合。或者你让他面壁反思，他自己在墙角自娱自乐。而共情的时候，我们并不需要花精力在孩子是否接受这样的方式上，自然不会出现上面说的反抗的情况。

▲最后，共情可以更好地起到教育的作用。

使用暂停时时间一到，孩子就感觉自己“恢复自由”了，马上就想着要去玩自己的玩具，这样父母就没有机会真正地和孩子一起回顾刚才发生的事情，也就没办法第一时间对孩子进行教育。而共情本来就没有被认为是“惩罚”，相反父母还会去拥抱孩子表扬她可以自己冷静下来。那接下来和孩子回顾整个事件发生的过程，孩子会更愿意听进去，这样就更好地起到了教育的目的。

所以说，育儿没有什么“必杀技”、“一招鲜”，我们要多了解不同的方法，明白每个方法背后的原理，充实自己的育儿锦囊袋，这样我们遇到问题时就可以灵活运用，使用组合拳，而不是一条道走到黑。希望我们都能够在育儿的路上，越走越轻松。