“现在孩子太脆弱，连玩笑都开不起！”-现在的孩子太脆弱,打不得骂不得

 

现在的孩子怎么这么脆弱呢？说不得骂不得，连玩笑都开不起！

01

知乎上有人提问说，在孩子的朋友面前调侃了几句“孩子胖了”，孩子就不依不饶说自己自卑了，现在的孩子是不是太脆弱了？

提问者口中的孩子已经20岁了，以前就因为父母在朋友面前说她胖闹过，说以后再也不带朋友回家了。

过了这么久，孩子终于忘了伤疤，带了朋友回家，一家人都挺开心。

大概是为了调节气氛吧，父母就开始拿孩子开玩笑，“这么胖以后工作怎么办“、”以后找不到对象“、”在家就死躺着“之类的。

在父母看来，这几句话只不过是调侃，为了在饭桌上助兴的。

孩子当时在朋友面前也是一直笑着，没想到朋友一走就翻脸了。

“提高别人，贬低我有意思吗？别的家长怎么不这样？就你们一直说我一直我说！”

父母听完是满肚子委屈，二十多岁的大闺女说几句都不行，小题大作，心理太脆弱了。

这个问题下边有1000+个回答，有个回答只有一句话，却获得1万多赞。

是说了几句吗？不是说了十几年了吗？

虽然说，父母调侃孩子胖没人要，但真遇上事儿，父母对孩子是真好，掏心掏肺的那种好。

也正是因为父母深爱孩子，才会觉得自己对孩子说什么，孩子都得受着，反正这世界上，我是对你最好的人。

孩子心里也是矛盾的。

一方面，父母这种所谓的调侃真的很扎心，让他心里很难过，但另一方面，父母的辛苦，父母对自己的好又是切实存在的，自己难过，可能真是自己的问题吧。

父母以为是孩子大惊小怪，孩子心里对父母又爱又恨，这就是调侃的“威力”。

02

我想起一档叫《少年说》的综艺节目里，一个女孩在勇气台上对妈妈喊话。

女孩有个好朋友，是名副其实的学霸，每次考试都是全班第一。女孩的妈妈经常在女孩面前夸好朋友。

女孩在勇气台上对妈妈说：

孩子不是只有别人家的好，自己家的孩子也很努力，为什么你就是不断打击我，为什么看不到我的努力？

面对女儿的控诉，主持人脸上都流露出同情和心疼，但妈妈没有任何反思的意思，反而振振有词地说，“你的性格就需要打击，要不然你会飘的”。

大概是听多了妈妈的这套说辞，女孩继续据理力争说，“激将法”对自己不适合，希望得到妈妈的鼓励。

不过妈妈依然坚持自己的理论，她就是觉得自己的孩子需要打击，她要承担起打击孩子的刻薄角色。

节目里喊话的女孩还是没有说服妈妈，她流着泪失落地走下台，安慰她的不是最爱的妈妈，而是暖心的小闺蜜。

闺蜜帮她擦干脸上的泪水，抚摸着她的脸说：“你也是我的别人家的孩子。”

妈妈的想法代表很多家长的态度，对别人可以很友善，对自家孩子就格外刻薄。毕竟，只有真爱才敢说刻薄的话，只为了让孩子变得更好。

不管是在大庭广众下被调侃的孩子，还是在家里被打击以防骄傲自满的孩子，让他们进步的方式，就只剩下调侃和打压吗？

03

心理学先驱卡尔·罗杰斯说过，人的自我认知来自于两种评价源：内评价源和外评价源。

内评价源来自于自己对行动、工作、成就及行为举止的评价；外评价源来自于所处的环境，身边的人和事，其中很大一部分来自父母。

父母对孩子的打压式教育，调侃式玩笑，都可能会影响孩子的自我评价。

被父母在朋友面前调侃的女孩，尽管她已经20岁了，依然会被父母的评价影响。

她不带朋友回家，是觉得父母的调侃让她在朋友面前没面子。父母习惯性的嘲讽，也影响到了她的内源评价。

如果她足够强大，她的内源评价足以克服一切外源评价，她就不必在朋友面前强颜欢笑，而是可以坦然地说，“我妈就是以打击我为乐”。

可惜，本该给她力量，给她养分的父母，却给了她一剂“毒药”。

泰国有个公益广告，女孩对豆芽感兴趣，妈妈就鼓励孩子种豆芽，用豆芽开启 女孩的梦想。

如果妈妈在豆芽种植成功后担心女孩飘起来打击她:“这次成功主要是运气好，你不能骄傲啊，你看人家爱迪生，都发明电灯了……”

女孩的梦想可能就在豆芽里夭折了。

对孩子来说，来自父母的鼓励是神奇的养料，来自父母的打压和调侃则是毒药。

多给孩子点养料，孩子才能茁壮成长！