吵架“翻旧账”有多可怕？伴侣发来1G的记仇文件！-吵架翻旧账的男人是怎样的心态

 

原标题：吵架“翻旧账”有多可怕？伴侣发来1G的记仇文件！

据说，就算是最相爱的夫妻，一辈子也有500次想要掐死对方的念头。

那么伴侣吵架时，最令人抓狂的是哪些行为？

摔门而出？还是互飙脏话？

X酱觉得这些都还好，有一种行为不仅能让你瞬间无言以对，还能戳得你深受内伤。

那就是：翻旧账！

比如，一对情侣吵架的情景：

女（在朋友圈发表感伤言论）

男：有事你直接说啊，问你你还说“没事”

女：这需要我说出来吗

男：你不说，我怎么知道？

女：之前类似的事吵架多少次了，1G的文件发你了

男：？？？？？？有必要吗？

两人持续冷战、争吵、分手......

在X酱看来，虽然这个1G多的记仇小本本有点过了，但也理解不是所有的“翻旧账”都是没事找事儿。

对于翻旧账：

有人觉得翻不过去的，永远都是一根刺；

有人觉得没什么，也就是在气头上，一时找不到反驳的点，只能用以前的旧账扳回来；

有人对此很头疼，平时可健忘呢， 一吵架屁大点的事都记得清清楚楚。

细看一下，好像都是一些陈芝麻烂谷子的事，有必要反复拿出来晾晒吗？

本来就一件小事，但翻起旧账来，焦点就会瞬间发生偏移，小吵变成烈性炸药爆炸，既伤心伤肝又伤感情。

在X酱看来，总是翻旧账，说明对方有一些心结没打开。

01

翻旧账的背后心理？

什么是心结？

弗洛伊德(Sigmund Freud）把心结总结为，一种心理历程被阻止、被压抑而形成的某种心理发展的郁结状态，以及在这种状态下展现出的一些异常和行为。

通俗来说，就是指那种心里老是怪怪的，过不去那道坎的感觉，有点压抑，是一种复杂的心理状态。

犯罪心理教授李玫瑾举了一个点与线的例子来很形象地说明心结的概念。

大概意思是，人一生的心理是一个连续的过程，犹如一条线，而因“心理创伤”引起的扣结现象就像在一条线上打了一个结。

“结”就是人生活历程中遇到的某一个事件或刺激，当一条线上出现一个“结”时，整根线就会因这个“结”而无法贯通。

反映在人格成长上，人的一生因某一个心结不能解开，就会致使心理发展出现抑制、偏执、结滞的现象，会影响到随后的生活并伴随许多刺激的心理反应。有的心结则会潜伏起来，很长时间后仍表现出相当强的力量来干扰人的心理反应方式。

所以，翻旧账的行为，本身就说明对方某一些心理创伤没有疗愈。

02

为什么总要翻旧账？

翻旧账是为了获得自我疗愈。

弗洛伊德(Sigmund Freud）一百年前提出“强迫性重复”（Forced to repeat）的概念，当年，他在从事临床工作时发现了一个很奇怪的现象：

人在小时候经历过痛苦的或快乐的事情之后，会在以后不自觉地反复制造相同的机会，以便体验同样的情感，他就把这种现象称为“强迫性重复”。

比如说，一个孩子在邻居家吃到了糖之后很开心，所以他会去第二次、第三次，这是正强化，也是很好理解的。

但是，让大家很困惑的是，当一个孩子经历了痛苦的体验之后，他以后也会不自觉地反复制造同样的让自己痛苦的机会。

这种重复的模式，其实是制造机会，让我们回到过去“打开心结”。

心理学上有个“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect），它是德国心理学家蔡格尼克进行的一项记忆实验得出的，该理论说明，人们对未完成的事，记忆更加深刻。

而心结，对当事人而言，就属于未完成事件，是一道没迈过去的坎儿。人们反复在类似事件中受到刺激，就是在提醒人们：重新经历一遍，疗愈自己，让事件获得圆满。

当然，我们要注意的是，这个心结，并不一定是亲密关系中的另一方带来的，有可能是以前原生家庭中受到的创伤，有可能是在成长过程中遭遇的一些挫折。

每一次翻旧账，都是在寻找心灵的“修复”。

其实争吵不一定是坏事。

社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂（James McNulty）的一个研究发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。婚姻问题专家约翰·戈特曼（John Gottman）的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。

我们要明白，每一次争吵翻旧账，都是一次疗愈的机会，都是一次加深亲密关系的机会，让伴侣双方更加触碰到对方真实的内在。

03

怎么应对“翻旧账”行为？

恋爱到深处，我们都会退行成孩子。

亲密关系远比我们想象中更强大，它能经受住争吵这个炸药桶的考验。

但是如果只是为了吵而吵，为了赢得争吵而吵，不去挖掘吵架背后的心理需求，找到一种解决冲突的模式，争吵对彼此就会是一种伤害。

那么我们如何更好地处理亲密关系中的翻旧账行为呢？

（1）爱翻旧账的一方

对爱翻旧账的人而言，需要明白：

对方只是你的恋人，不是你的敌人，也不是你的心理医生。

许多心结都是在孩童时代造成的，可能表明上你在挑剔伴侣给你造成的伤害，但根源都能追溯到幼年时。

这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，眼不见心不烦。当成年后，在亲密关系中遇到我们信任的那个人时，我们才会让对方去碰触这个脓包。

无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。

但如果被翻的一方是心理医生，TA就会明白，伴侣是将自己的脓包呈现在了TA面前，TA可以对这个脓包下手术刀了。但是，只有经过专业训练的人才懂得这一点，才知道怎样下手术刀，但普通伴侣往往不是。

还有一点，这些翻旧账的行为往往是无意识的。

我们每个人都会觉得自己完全没毛病，绝对对得起天地良心，我们每个人都是自己行为的最佳辩手，但实际上自己才是生病的那一个。

所以，每个人都需要自省。

在关系冲突中，看看自己有没有一些重复性的行为给伴侣造成了伤害。如果有，可以尝试自己疗愈或者找专业的咨询师寻求帮助。

（2）被翻的另一方

伴侣翻旧账的行为，折射出了对方的一些心理创伤。

如果自我觉察，发现自己身上确实也有一些对方指出的问题，可以把伴侣当成一面镜子来提醒自己改进。

如果发现对方的创伤太大，自己无力承接或者给自己造成了伤害，可寻求专业人士帮忙，有必要的话，可解除双方关系，一定要保护好自己。

如果觉得对方这种“翻旧账”行为还好，只是两人关系中的一个小矛盾，可以好好和对方沟通，并找到一种解决冲突的方案。

吵架不可避免，但需要有吵架的原则，比如可做以下类似的约定：

吵架要对事不对人

批评（criticism）是最常见的激发事件，你批评了我，作为回报，我一定也要批评你一回，譬如指责金句：你怎么总是……

“你怎么脾气总这么大？”—“我的脾气大？你的脾气才大！”

“你怎么总这么小气？”—“我哪里小气，你才小气！”

“你怎么这么不靠谱？”—“说得好像你很靠谱似的！”

“我还能指望你什么？”—“那正好，谁都不要指望谁！”

翻旧账也要学会“对事不对人”，这种以“你如何如何”这种开头的指责，尽量在争吵中不要出现。

吵架可采用“非暴力沟通”

非暴力沟通（Nonviolent Communication）是心理学家马歇尔卢森堡（Marshall B.Rosenberg）博士发现的一种神奇而平和的沟通方式。

它有四大核心核素：“观察”+“讲感受”+“讲需要”+“提请求”。

非暴力沟通可以帮我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

吵完给对方一个拥抱

心理学研究表明，生理上的距离和心理上的距离是正相关的，拥抱有利于身心健康。拥抱时，人的体内会释放出催产素，这种物质出现在大脑中，能够起到止痛和减压的作用。

当恋人闹矛盾、吵架、冷战时，只需要一个拥抱，所有的忧伤和不悦都会化解，用肢体语言去表达爱，就是用自身的情绪去影响对方的情绪。

写在最后

冲突在亲密关系中普遍存在，争吵不一定对感情有害，不吵也不代表关系真的很好。

所以，翻旧账这种矛盾冲突，是一方在向另一方表达不满，但也是一种寻求关爱的方式。

希望所有的伴侣，都能在吵吵闹闹中完成了对爱的重新定义，把争吵作为加深彼此之间相互了解的契机。

References：

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[1]Title: accurate expression: use effective communication to establish the harmonious interpersonal relationship, the author: zhang laughed, constant press: China legal publishing house, publication date: 2020-04-01

作者：KK

排版：KK

封面：《武林外传》剧照

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