家庭教育 | 孩子犯错后父母不同教育方式的对孩子情绪的影响-孩子犯错是家长的责任吗

 

今天是万丰社区的“同伴成长、筑梦童行、书香飘万家”亲子阅读打卡活动第6天。今天继续阅读有关“亲子关系”方面的书籍，今天通过一个例子体验孩子犯错后父母不同教育方式的效果。

故事：孩子的5岁生日到了，妈妈给他定制了一个非常漂亮的生日蛋糕。孩子很兴奋，取到蛋糕后，非要自己拎不可。妈妈拗不过，想着是孩子的生日，就同意了。看到孩子拎着蛋糕摇来晃去，妈妈不停提醒：“小心点，不能晃”。到家后，孩子迫不及待地把蛋糕盒拆开，拆开的那一刻，孩子傻眼了，因为盒子里的蛋糕已经严重变形，连上面的奶油小熊都散架了。看着眼前面目全非的蛋糕，孩子“哇”的一声，大哭起来。

这时候，如果你是孩子的妈妈，你会怎么说、怎么做？以下六种教育方式的效果是不同的。

一、讲道理——让孩子失去主见

妈妈说：“乖，你都5岁了，已经是大孩子了,坚强一点。蛋糕已经坏了，哭也哭不回来了。”妈妈想通过讲道理的方式想说服孩子，结果孩子哭得更厉害了。

孩子感受：听不懂妈妈说什么或妈妈不知道我在想什么。

分析：对5岁正处于形象思维阶段的孩子而言，要理解道理有一定难度，这阶段的孩子只关注眼前的事物——“因蛋糕坏了而伤心”，而妈妈却不了解孩子当前的感受，伤心的情绪也得不到有效调节，妈妈只想让孩子听话不要哭了，没有让孩子学会处理伤心的办法，让孩子失去主见。

二、指责——让孩子不敢尝试

妈妈说：“我都说了不让你提不要晃，是你自己非要提非要晃”。妈妈想通过指责孩子，想让孩子马上停止哭闹，借此培养孩子为自己行为负责的意识。

孩子感受：在妈妈的指责下除了难过，还有深深的懊悔、自责和内疚。

分析：妈妈的指责只会加重孩子的消极压抑情绪，形成不敢尝试、不敢承担责任性格。

三、讲条件——让孩子错失体验

妈妈说：“别哭了，妈妈等会儿让你看动画片好不好？”。妈妈想通过转移式的教育方式，以满足另外一个要求来快速解决孩子哭闹的问题。

孩子感受：需要听妈妈的话、妈妈不懂我。

分析：回避或转移并不是解决问题的最好办法，可能让孩子养成了凡事讲条件的坏习惯。

四、宠溺——让孩子自我中心

妈妈说：“都怪妈妈，刚刚不应该让你提的。妈妈马上带你再买一个去。” 当妈妈过于溺爱孩子时，会把责任都揽在自己的身上，马上用最简单的方式满足孩子。

孩子感受：都是妈妈的错，我的感受和需要最重要

分析：宠溺会让孩子在感受上过于自我中心，能力上又得不到锻炼，凡事依赖他人解决，最终变得骄纵又自私。

五、恐吓——让孩子孤立无助

妈妈说：“再哭，我把蛋糕给你扔出去了。”这是妈妈对孩子的情绪无能为力，在愤怒时表现出来的威胁。

孩子感受：害怕和委屈，妈妈不懂我。

分析：恐吓不仅无法调节孩子的情绪，还会让孩子感到无措和害怕，降低孩子的安全感。

六、共情——最爱不过我懂你

妈妈说：“最喜欢的蛋糕坏了，你一定很难过吧！我也很遗憾，下次我们注意。”这就是我们提倡的共情的回应方式。

孩子感受：被理解，妈妈懂我，温暖、接纳，没有指责。

分析：虽然这样说并不能让孩子马上停止哭泣，却能让孩子感觉到自己被理解，感受到自己的情绪被父母看见和接纳，以后遇到困难或挫折，就会充满信心。

综上，孩子每一次情绪问题的发生都是孩子成长的良机。但以忽视孩子的情绪为前提的教育方式，则让孩子丧失了认识情绪、理解情绪、处理情绪的机会，也浪费了提升解决问题能力的机会。共情陪伴就可以很好的解决上述问题。

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