2015-2018 北京这三年（最北京20170716）

 

“你在写什么？”

“年记。”

“......年记是啥？”

“我听说，生活精致的人都会写日记，但是我粗糙，就在这辞旧迎新的毕业时刻，来个年记X3。”

三年前，和森哥两相对坐撸完最后一根串，他问那你明天就去北京了？我点点头。他说兄弟保重。我说你也保重。挥挥手走上天桥，把有关毕业的一切繁冗工作交给雅陛，就和同学一起踏上了去北京的列车。

人生就像传送带一样不停旋转流逝。一晃三个365天恍然而过，当时期待无比的读研生活行将结束，离被“请”出校门的日子越来越近。在焦躁与迷茫并存的当下，我手足无措，似乎是为了缓解压力，又似乎是想给自己过去一段时间的生活做个注解，便用几个晚上的时间，敲下了这些文字。

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“习惯于孤独后，

就只能依赖月光。

试着用没有羽毛的翅膀起飞，

更加向前，奋进吧。”

匍匐

我的第一站是当时还算姓张的俏江南安贞店。万万没想到，中介嘴里只是接接电话做记录的工作，其实叫作领位，还需要穿着黑色套裙加五厘米以上的高跟鞋，满脸堆笑地领客人去相应的卡座或包间（一百块的工作服和三十块的高跟鞋让我苦闷不已）。

记者团的学妹惊异于她的超姐姐怎么会去做这种“底层”工作，她这么一说，我也觉得愧对了后辈对我的期望。但她不会懂得，我是多么胆怯，胆怯到觉得可以每天强迫自己面对一群陌生人是很好的锻炼；以及我是多么贫穷，一个月2800块加包吃住对我来说是多么重要。

正因为有了对钱的期待，我才能忍受每天七八个小时的站立和行走，实在累得不行就假装去地下停车场上厕所，一关上门就瘫在地板上，蒸腾的暑气让我很快汗流浃背，却无论如何都舍不得穿上鞋离开；才能忍受阴暗、潮湿的20人间，面不改色地去捉床上的蟑螂；才能平心静气地审视和对待身边的人们——虽然我挥开花花公子搭在我肩上的手、追着性骚扰的包间领班骂时也许并不够平心静气，但是大多数时候，我都在努力地理解他人：乖乖女青青为了男朋友留在这里的执着，小正太微微的摄影师和小确幸梦，95后铃铃整个一太妹，却也是她第一次带我去海底捞、吃小龙虾，提到父母时的一脸伤心才让人想起她只是个孩子；上铺的兰兰总是衣衫不整地和我坐在一起，激烈地讨论着各种名著。

其实我又何尝不知，青青和她的男朋友没有未来，铃铃很快为了一点蝇头小利堕落成了性工作者，微微只不过是按照别人告诉的方式生活，兰兰的人生可以一眼望到头。但这就是底层的人生百态，谁还不是为了活得更好一点儿努力呢？

这期间也遇到了两件让我特别难过的事——并不是来自屌丝男的性骚扰。一件是雅陛来北京找工作，为节省资金来投奔我，我却只能请她吃肯德基，让她住我那连干净都谈不上的破床，虽然这孩子喜滋滋地告诉我：“超仔我特别喜欢你现在的状态”（大抵是觉得我终于接地气了），但我还是为自己的无能而难过，心想要做个能帮到别人的人啊。另一件来自我神奇的母亲，她抱怨我动用第一个月的工资买了台手机，让我对公司提供的川菜“不好吃也得吃，去餐馆攒不下钱”，她的指责终于使我爆发，哭了足足两小时，满脑子都是从小到大地狱般的日子，有生以来第一次在朋友圈公开表达了对父母的不满，也不知是怕我那若有似无的抑郁症会让她竹篮打水一场空还是真心地反省，倒是有生以来第一次对我道歉了，这倒也让我明白了母爱的无私并不能掩盖人性中的欺软怕硬，所以对待原生家庭，我必须采取经济独立 会哭的孩子有奶吃策略，否则将会终生受困于此。对了，必须谢谢zz.Liu在我揭不开锅的时候打来一千块......

两个多月后，我带着对当时的我而言不啻“巨款”的四千块离开。它们构成了我带父母北京两日游的“旅游资金”和在北京的学习生活的“启动资金”。

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“坚持着不听别人甚至自己的怀疑，

终于来到宽得能狂奔的草地。

总相信直觉，我越过原野，

没到过的世界都好想去发现。”

新生

老实说，在少年时代放弃写作和美术后，之所以还没成为一个生无可恋的空壳，大概就在于至少还指望着去一个好一点儿的大学，让我姥爷高兴高兴。四年的本科生活对我的最大影响，就是粉碎了我（至少在知识与智力上）的坚定自信，让我在别人怀疑自身学识素养时，往往无言以对，最后采取了放任自流的态度——是的，我智力不够，努力不够，心理素质不够，我就只配得上衡水学院。我再也不想学习了，宁愿笑嘻嘻说自己是混日子的学渣，也不愿面对课本与习题。进学生会，进记者团，明里暗里标榜“我和你们这些只认识本班同学、只会埋头学习的人不一样”，想以这些手段让自己好过一点儿。

考研其实一早在准备，但翻完所有学校，我发现我竟然觉得“恐怕只有安阳师范学院肯要我”，连选一所一线城市一本院校的勇气都没有。高三的老班长举重若轻地对我说“你就考首都师范大学吧，那学校挺好考的”之后，我才发现了首师大的存在，再加上海滢学姐成功的先例，这才觉得可以一试。备考过程的痛苦自不消说，但付出也有回报，笔试成绩是奇迹般的第八名。直到开学时，我环顾身边的同学，仍然觉得她们都来自有名有姓、本科时听到得膜拜一番的好学校，而我竟然能和她们坐在一起，我该多么感谢首师大。

首师大有数不清的校区，但我只去过四个。虽然它没有湖，但它有爬山虎、林荫路、天桥，说不上特别美，却是我在北京的归属，以它为原点，我去了不少景点和学术会议，算是弥补了当年“只有衡水湖”的遗憾。首师在管理上也远远有别于衡院，程序公开公正透明，我甚喜欢。不过，首师对汉硕的培养方案其实我并不太喜欢，我喜欢的是汉办那种体系化的培训，从上课到中华才艺，从急救到心理素质那种，但我校过于偏重对汉语本体的理论性研究了，好多老师身上都有可爱可敬的学者气质（这也是我在衡院只见过两次的稀少品质），但他们对“对外汉语”并不特别在行。研一一年，最喜欢的课反而是李冰梅老师的英语视听说，她让每个人做presentation上台展示，我选择的是LGBT平权主题，煞费苦心地找资料、做视频，前学生会主席潇正帮忙录了寄语，词儿把北京女同中心的负责人推给了我......我若做学术有此热情，如今也是一学霸。

读研期间的宿舍氛围我也喜欢。比起本科，大家好像更明白作为成年人各有各的事情要忙，寝室只是一个休息场所，刻意拉帮结伙上厕所也手拉手那种小女生乐此不疲的事情再也不会出现了。我喜欢这种淡淡而又不失友好的关系，因为我内心恐惧着过于亲密，我知道自己的黑暗之处，一旦我内心认为对方是“自己人”，就会以审视自己的严苛来审视对方，又因为我自我嫌弃，我的“自己人”亦会受连带而被我看轻。所以要想让自己和周围人都舒服，就得保持一定距离。不过虽然成年人的原则是“知人不论人”，我还是得说，果然最喜欢小鱼，在她说喜欢我之前，就最喜欢，并不是因为她漂亮、身材好、爱生活、会拍照、巨蟹座，而是“无所谓的小事反而更难忘记”。

得突出强调，鱼妹的人像写真技术从研一到研三，日臻成熟。即使拍的是中人之姿的我们。

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“我明白你已离我远去，

而我无时无刻不在想着你，

每当夜幕降临，星光点亮我的房间，

我都独坐窗前，和月亮说话。”

痛失

春风得意马蹄疾，还来不及看尽长安花，就在一个凌晨接到了噩耗，姥爷去世了。

我听着那边的哭声木然地起床穿衣，迅速地打车买票。按照常理我是应该立刻崩溃大哭的。姥爷对我来说是什么人？从三个月的时候带我，喂奶粉、换尿布、用婴儿车推我上街，是父母；从三岁的时候教我，念文章、认字、画简笔画，是启蒙老师。上学以后家里赤贫，他总从自己的退休金里拿出好多钱，给我交学费，买新衣。我至今不敢说我的父母是不是爱我，以及他们爱我是不是因为我是我。我的名字都像赌气一样，因为我妈最讨厌的妯娌生的那个姐姐叫“杰”，她觉得是“截”，所以一定要我“超”。但是姥爷从来不希望我在世俗意义上给他带来什么回报，他只是希望我过得好。

不出所料，葬礼上的女人们纷纷用唱歌般的音调放声哭着。我妈是和姥爷感情最好的女儿，哭成了泪人，一面哑着嗓子骂我没有感情，都不会像她们一样把心里话哭出来，是不是根本不知道想。我始终没有放声哭嚎，我心力交瘁，只想把这些步履蹒跚的孝女们顺利搀到葬礼结束。我想起小时候的那一天，姥爷领着我去街上玩，回来的时候遇到一支送葬的队伍，穿着惨白孝服的人撕心裂肺地嚎哭。我们停住，望着那些色彩斑斓的纸人纸马从身边经过，姥爷指指那盛大的排场，问我：你说，这有用吗？我摇摇头。姥爷又说，尽是铺张浪费，我不赞同这个，人死了以后，就什么也不知道了。我就点头，姥爷说的一切我都是赞同的，他是我在世上最喜欢最信服的人。我只知道，这种丝毫谈不上体面的嚎哭，他不喜欢，我也不喜欢。我能为姥爷做的最后一点事，就是端端正正地为他鞠一躬，独自守在殡仪馆外陪着他，我记得，他说怕死后被火烧，我就陪他最后一程。

在我的前半生，我的母亲不遗余力地想要驯服和控制我，结果只促使我更加忤逆。我的父亲在家庭生活中的幼稚和缺乏担当，也使他并无管教子女的威信。我当然不能够说他们不爱我，但是履行了教育职能，谈得上对我积极人格养成有决定性作用的人还是姥爷。“要做一个对国家、对社会有用的人。”   这是他一直以来对我的期望和嘱托。在人人以赚大钱、满足个人私欲为“梦想”的今天，他是这样要求我的。我的姥爷幼年丧母，少年时代便外出闯荡，一生九十余载，不可谓不坎坷。阅尽世间沧桑，却能保持内心的正直清白，这样的人，世上并不多。

我始终不能忘记，2015年夏天，因为不知道国家政策增发退休金，九十高龄的姥爷一遍又一遍地在纸上算着，认为工资发错了，坚决要把那部分钱退回去。我找来报纸上的政策解读解释半天，他终于明白过来，但还是让我妈带他去合作社确认了一遍才终于放下心来。他说，不能昧国家的钱。还有，姥爷最喜欢花，有时候我爸会从村头采几支颜色鲜艳的回来，插在瓶子里，他会一直看，开心好久好久。作为发展中旅游区的我们这里，河坝上有更大更好看的花，一起出去玩的时候，我妈就想采几朵回家，但是姥爷总是禁止她这样做。他说，这么好看的花是要让大家都看的，要是你也摘我也摘，不就谁都看不成了吗？这些话，让我想起来几欲落泪。许多年来，我总是为姥爷感到骄傲，跟在他的身后，想要成为像他一样的人，严谨，正直，和善，智慧，而一直对我言传身教的人、我学习的榜样，却在我成为这样的人的路上，永远地离我而去了。

接下来的日子，我一直活在一种噩梦般的恍惚与不真实感中。我再也不知道我要做什么了。原本计划得很好，既然终于到了一个不错的环境，一定要好好学习，争取入党，找一个各方面都不错的男朋友，像兄姐们一样，顺利地毕业、工作、成家，成长为优秀的社会人，让他欣慰。但是想给他看的人不在了，我哪里去找实现这些事的动力呢？梦想，学业，爱情，我本来就什么都不指望的。最可怕的是一个人待着的时候，没有什么可以用来转移注意力，胸口像是被什么人捅过几刀，剜去了一大块肉，然后浸在在盐、醋、柠檬混合而成的水里。一闭眼，准是葬礼上的场景，一做梦，准是几个人在盖棺材，而我苦苦哀求他们不要的情节。几个月间，我总是挣扎着睡去再挣扎着醒来，拼命地刷知乎刷微博转移注意力，刚刚正了不到两个月的作息全线崩溃。

这是我第一次面对姥爷已经离开我的事实。三年了，我对亲戚们的挑理无动于衷，再也没有去过二舅家，生怕自己睹物思人。我知道我会再一次崩溃的，我有病，我脆弱，我不敢。

不放照片。好疼。

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“在你眼前奔腾的激流，

哪怕深不见底、怒涛湍急，

不要惊恐，即使遥远也会抵达彼岸

请对自己多添点信心吧。”

试炼

意识到自己“再这样下去不行”的时候，我已经生活方式彻底宅化（作为脸盲认识了元AKB所有成员并对她们的小传如数家珍），社交能力则退化到与人交流都困难了。再加上考虑到从15年末到16年4月一直在做的兼职图书编辑只能加剧这种沉默状态，我开始强迫自己找其他工作。

找什么工作呢？我想到了去做新媒体，在团队中工作的那种。人生第一台带得动微信的手机，还是用在俏江南第一个月工资买的小米4电信版，是以之前如果有人对我提什么微信公众号，我是一无所知的。知道有“新媒体编辑”这个词，还是开学伊始同班同学多多在班级群里的宣传，说实话素不相识时我对她印象并不大好，心想至于群发么这也太爱现了。但我很快发现，她是真的热爱并且在做这个行业，还建了个群叫“新媒体编辑训练营”，发布一些相关知识，后来也约我写过两次稿子，我记得一篇是写金陵十二钗的惜春，一篇是写动漫。熟识之后好感值飙升，既是因为多多颜值能打，巧笑倩兮，美目盼兮，让我感叹如今现实中长得美又有古典气质的姑娘不多见啊。后来又发现我们同样喜欢写作和传统文化，于是越发觉得投契，开启了四处穿着汉服拍照的“双生”之路。

说回新媒体。第一份工作是2016年6月去的一家装修公司，CEO说因为我在校所以只能一个月2k，当我工作几天后发现周围的工作效率远不如我的跨专业本科生们有3k时，心中的郁闷难以言表。但总体而言，除了待遇，办公环境、工作伙伴、领导风格等一切都满足了我对职场的幻想，两个月内学到、完成的东西，也非常符合我的初始求职需要。之后随CEO跳到了第二家公司，因为知道自己代表的是什么，所以愈发谨言慎行、勤勉努力，一同过去的晓旭感叹，两个月内我变了好多，之前那家公司里只能靠写才能与人顺畅沟通，代表CEO去给其他部门送西瓜却在门前端着转了一圈灰溜溜跑回去拜托他代劳的我，已经能无比主动且熟练地向销售们请教问题、与前端沟通banner的设计方案。我笑言，这是被“CEO带过来”的名头逼的。

促使我产生离去之意的仍然不是待遇，而是我本质上不喜欢如坐针毡和勾心斗角的工作氛围，并且对自己在这家公司的前途一直持怀疑态度。第二家公司作为一家老私企，存在着制度不明、管理不善、员工普遍摸鱼等现象，CEO被请过来之后，以他处女座特有的雷厉风行和眼里不揉沙，对公司进行了大刀阔斧的改革。变迟到早退为日常加班，裁撤了不少与老板关系极好却不做实事的员工，他为老板放权至此感到骄傲开心。但我一直持怀疑态度——能做到公司上市，老板绝不仅仅有资本而已，至少不像CEO认为的那样傻；若是满足于亲信化的管理，老板绝不会高薪请CEO来帮他做改革，他一定早有裁撤冗员之意，只是碍于面子不好下手，否则绝不会看着亲信被赶走而坐视不理；言而总之，我觉得CEO是厚黑老板请来为他唱白脸的枪，而且这样的“笑面虎”可能还不如脾气差的老板能容人，当阻碍公司发展的制度不明、浑水摸鱼等现象被肃清，他必不会坐视公司人事、运营等大权仍在CEO手中。但CEO总是得意地笑笑，说张总才不会有这种脑子。可惜我们海归CEO终究是太乐观了，从我离开到他与老板闹僵也离开公司，还不到3个月。

我离开后，貌似因为曾经的预言成真而印证了CEO一直以来对我“大智若愚”的评价，虽然赢得了赞赏，但我想他以后绝不会敢像他说的那样等我毕业继续请我跟着他做事了，没有领导会喜欢在这种方面“聪明”的人。我当然不是真的聪明，说出来是因为一直当自己是个局外人，虽然很喜欢狼性CEO，却也根本就没打算一直待在那里。而且，我其实并不是聪明到足以猜度人心的人，只是因为思维方式，习惯性地把事情往最糟糕、把人性往最黑暗的地方设想，当结局不是很坏的时候，就能有惊喜的感觉，但世事往往黑暗到无情，于是直觉便常常成真。天知道，我多么向往单纯的美好。

从2016年的11月开始，和多多一起，一直在她所在的公司做了一年多，除了榜单着实令看到阿拉伯数字就晕的我焦头烂额，工作的内容还是很喜欢的。我们的日常是一起讨论稿件、一边写稿一边八卦，期间我被公司带飞，实现了人生中第一次境外游，以及和一直暗搓搓很喜欢（长得超像AKB48的柏木由纪啊！）的白富美同事秋童女士同住的美好期待，最重要的是在那一年间，我相继实现了草莓自由、樱桃自由、榴莲自由和小龙虾自由，并且很高兴见证了多多从一个享受恋爱的工作狂到为人妻为人母（依然工作狂）的过程。

离开的心情其实也是很释然，一方面，我确定我相信公司有着广阔的前景，也喜欢周围一起工作的小伙伴，但我的到来并没有经历招聘，在与大客户大机构打交道的时候，常常产生自己是否“德不配位”的疑惑，不想一直待下去并非心有不甘，而是实在想知道以自己的实力在市场上到底会是什么价码，另一方面，好景总是不长，最终BOSS——毕业，很快就向我逼近了，那也是槽点颇多的一件事。

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“焦虑不已，感到羞耻，

假装迟钝，不懂装懂，

不可能、做不好、怎么办？

我们还年轻，你生来就是开拓者。”

毕业

我只能用一首biginner（初学者），表达我对自己毕业论文呵呵哒嘤嘤嘤而又不得不给自己打鸡血的心情。

在没有课的研二研三，我与学业间最重要的也是唯一的联系，大概就是我的导师。作为一个默默无闻的学生，我之前跟我导并不熟。她是女性，80后，比较美貌，感情状态成谜，在成为我导之前，是我们班主任。在成为我们班主任之前，是我考研面试的考官，当年口语她问什么不好，问的全是我本科是二本还是三本，教学质量如何，最后问我怎么看HS学院时，我的脸估计已经黑了，用我的滦普英语，MMP地答道：

“My school，HengShui University is very very beautiful,I love her.Thats all,thank you.”

其实我导在本专业数届同学中的口碑并不高，主要因为上课经常迟到，频繁换课打乱同学实习游玩等安排，但她不以为愧，反而认为我们就该老老实实待在学校学习。其实迟到本也没什么，主要是教学质量，教学内容又常常无组织无秩序，动辄“我当年在美国的时候”，大家往往到了期末也不知道她在讲什么。其实教学质量不高的老师也有很多，但我导还极爱挂人，一挂就半个班到了快毕业也不给人家成绩那种，再加上很少考虑他人感受的性格，导致比较招黑。

我导成为我导之后，很长一段时间内，我的同学看见我时的目光都会同情中带有一丝嘲讽，无语中透着许多诡异。其实我本来没选她，但我第一志愿导师更过分，嫌弃我也就罢了，还在导师报名即将截止、各位导师名额所剩不多时才给通知。考虑到自己小人之心度君子之腹不想跟男性教师打交道以免不必要的麻烦，以及担心我的北京话论文不能过打算去走个捷径，所以就发了短信。由于是自己主动并且自己动机也不单纯，在此只能说一句不悔，无怨。

其实我导当然是有不少闪光点的，高校教师在多少人（特别女性）的眼中只是个社会地位高、稳定且可以水一水的工作，我导作为一名美貌的青年女教师，没有被世俗的浮华与安逸遮蔽双眼，而是夙兴夜寐地泡图书馆、听讲座、参加学术会议，把目光放在动态词典、人工智能等前沿的东西上，她只是带学生emmmm（我觉得是国内高校刻板的管理制度耽误了她也害苦了学生，我导要不是被这些琐事缠身就不会搞研究时间所剩无几加收获一片差评），但作为科研工作者，绝对拥有那种让人钦佩的素质，而作为一个不懂爱也不懂倾尽全力追求什么的人，这方面我对她只有膜拜。

但是她强迫我写的毕业论文实在是太操蛋了。简单来说，就是俄国人新近提出了一种叫“词汇语义的动态模式”的理论来研究俄语多义词各个义项间的关系，目前还没人用这东西研究汉语，我导命我结合三本汉语词典来印证汉语中到底存不存在这种规律。听起来很容易是不是？那是你不知道我面对的参考文献基本是这样的：

虽然我写作能力和逻辑能力都不差，但这么纯语言学的东西并不是我们作为汉语国际教育硕士涉足过的（甚至国内都是空白），仅仅是读通自己的文献就要用别人五倍时间，读懂要再用五倍时间，制定分析维度要再用五倍。期间，她除了不停威胁我毕不了业外，没有给任何指示，和同门抱团吐槽以及打王者荣耀时把我导幻想成敌方的塔，是我这段晦暗时光里唯一的宣泄口。一月份把初稿发给她等意见，整个寒假都没有回应，三月份突然夺命连环催，让我从绪论到文献综述重新写，于是感冒发烧咳嗽面部发炎的我，拖着沉重的病体，在宿舍闭关了整整两个月，期间整个人都是绝望的，体重直线上涨，大姨妈再无到访，要不是根本没性生活简直要怀疑自己有了，可能我怀的是我那篇《基于词义参数化理论的汉语动词语义衍生研究》。

好在最后这篇相当难产的倒霉孩子，得到了答辩组专家的认可，听到系主任那句“做成这样已经很不错”，大家纷纷点头说没有问题时，我真的又想哭又想笑。我那位除了说“你这样肯定不行，可能毕不了业”而没有给过任何建设性意见的导师，全程柔情似水面带微笑地看着我。所有人都觉得她非常爱我，其实不是的。我来解释她的目光是什么意思——答辩完后她扑过来拉住我，哈哈笑着说：“太好了你的论文他们根本就没看懂！”

我不想做一个心怀怨怼的人，所以已经决定把写论文的过程从记忆中抹去，只记得我写了一篇牛逼到没用答辩，被学界大牛组成的委员会评为优秀的论文就行了，感谢我的导师，给了我这么前沿的、彰显我学术水平的题目，让我能骄傲地宣告，我一个末流二本出来的学渣也终于半只脚踏进了学术的殿堂。

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“一个人的话，果然还是活不下去吧？

若是舍弃了心，就不可能与人相容。

因为你在这里，我才大步前进，

‘谁会在乎’这样的话

其实不是字面所说，而是......”

羁绊

这一节不详写，感谢三年间出现在我生命里，对我微笑的你。我听说，交朋友就要交那种即使老了还能相互称呼绰号的，希望我们会是那种关系。

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“究竟还有多少价值？”

如今我所生存的这个世界

一切都似乎毫无意义

我稍微有些疲倦了哪

将得到的一切作为交换

而舍弃了许多光辉

为此逐一地去忧愁

这是个并不和平的世界啊

“到底要描绘一个怎样的理想才好呢？”

“到底要怀抱一个怎样的希望前进才好呢？”

这些无法回答的问题

被埋葬在平常的日子里

假如“你”在的话会说些什么呢？

会开玩笑地说我“黑暗”吧

只要触碰到你那温柔的笑容

我的忧郁就能通通扫去

绝对不可能抓得住

即使那是像烟火般的光芒

再一次地 再一次地

我也希望伸出这双手

无论是谁 都怀抱着悲伤

但仍期待着美好的明天

在胆小怕事兴风作浪的这个世界

我能爱它多少呢？

因为过多地考虑而词穷

我讨厌自己的不中用

但却总莫名装出一副很中用样子

于是更加讨厌这样的自己

笑着过日子也好  哭着过日子也罢

都流逝在平等的时间里

未来在呼唤着我们

如今你也能听见那声音吗？

即使一开始便知道

总会有别离的那一天

但还是好想

再一次地  再一次地

无论多少次也想要见到你

原来和你在一起

竟会使眼中的世界如此美丽

从来不曾想过  你会笑我太单纯吗？

想对你说声“谢谢”  发自肺腑地

只要我还保持着一颗流水般清透的心

那该多好

连同想见你时的那一份心情

连同寂寞难耐时的那一份心情

再一次地  再一次地将你铭记

在这胆小怕事之风盛行的世界

能衍生出多少爱呢？

结束，抑或开始

2018.05.20